Aquí tengo muchas cosas raras sin relacion, pensamientos que se me llegan a la mente la mayoría de monólogos internos que ni yo comprendo, pero bueno aquí lean y si se quieren suscribir a las entradas de mi blog ahí esta una cosa para que pongan su correo y les lleguen a su bandeja de entrada como los lectores premmium que son.
Tengo tantas ganas de llorar pero no puedo
Tengo tantas ganas de tenerte conmigo, besarte, abrazarte, verte a los ojos toda la noche, acariciar tu piel, hacerte el amor, y no alejarme nunca de ti.
De verdad siento que necesito llorar pero no puedo o es mi subconsciente que lo retiene o no estoy lo suficiente dañado para desahogarme de esa manera.
Pues no estoy mal ni tampoco bien, me siento en un limbo, acabo de llegar de casa de mi novia a la cual le prepare una sorpresa, y como su nombre lo indica, si fue una sorpresa le gusto y me agradeció el gesto y se contento de verme, pero hubo algo después que no me agrado, omitiré los detalles no son importantes pero si marco mi día.
Venia pensando en el camino sobre que es lo que hago, como me relaciono con mis parejas, y he concluido que siempre lo he dado todo, desde que empece a tener novia. He tenido en total 5 parejas cada una especial en su manera no lo negare, pero nunca me había sentido tan agusto en mi vida con mi pareja actual, somos tan compatibles en muchos aspectos y en algunos otros somos polos opuestos cuasi se podría decir complementarios
Pues hoy no escribo para quejarme o para desahogar mis penas, no hoy en una entrada diferente, es una publicacion rara, de hecho solo escribo por que estoy escuchando una cancion y me dieron ganas de escribir y no se ni que escribir jaja.
Pues esta semana ha sido muy rara he tenido de todo un mucho y apenas se como manejar mis emociones de una manera de la que no afecte a las personas a mi alrededor, siento que necesito controlar todo lo que ocurre y no dejar todo al azar, necesito planificar muchas cosas en mi vida
Tengo 5 días seguidos soñandote, no puedo alejar mi pensamiento de tu ser.
Mire a donde mire, arriba, abajo, a la izquierda, a la derecha, en mi cuarto, en el taller, en la calle, en la escuela, en mi casa, en mi corazón, en mi mente, siempre estas tu como una imagen renuente que se niega a abandonarme, pero tal vez es solo mi imaginación, tal vez solo es mi deseo de tenerte cerca de mi, soy realmente un alma perdida que busca su luz, y tu eres la mas brillante.
Visiones llegan hacia mi de forma constante a lo largo de todo el día, desde mi primer parpadeo de la mañana hasta cuando llega la noche fría que invade mis huesos y mi sistema nervioso me pregunta por tu calor ¿Donde estas? ¿Piensas en mi? ¿Realmente tengo que seguir sufriendo en esta soledad?
Mil y un cambios he hecho en mi vida, y haría millones mas para poder besarte una sola vez mas, un abrazo mas...
Te extraño y no me da pena decirlo, te extraño pero me esta matando.
Te extraño y me gusta extrañarte, te extraño pero me siento incompleto.
Te extraño y te siento en mi corazon, te extraño pero no te siento.
Creo yo que en la vida nunca me habia sentido asi, soy como un barco a la deriba no tengo rumbo ni esperanza solamente vivo por vivir, hace unos dias vivia por ti pero ahora estas cada vez mas lejos de mi vida y ya no se que hacer o que pensar, tengo malos pensamientos hacia mi ser, tengo tantas ganas de hacer que vuelvas conmigo pero no se como, tu indiferencia me esta matando, me asfixia y me hunde cada vez mas.
Ha pasado poco mas de un mes desde la ultima entrada de mi blog, 2 borradores que nunca termine de escribir o tal vez que nunca debieron de ser publicados. Los dos comparten un mismo sentimiento: La felicidad, algo tan raro de leer en este blog que tal vez por eso no los termine de escribir o realmente muy en el fondo de mi ser sabia que no podría ser duradero.
Han pasado bastantes días, unas 5 o 6 semanas desde que escribí que estaba débil y triste, bueno pues ahora ya conozco la verdadera desesperación y tristeza, el no saber que hacer ni que sentir, si ser fuerte o dejarse llevar por el momento.
Han pasado muchas cosas a lo largo de este tiempo que estuve ausente de este blog, cosas inimaginables que solo veía en películas, pero nunca pensé que se materializaran en mi vida.
Conocí gente, mi perspectiva de otras personas cambio totalmente siendo totalmente buenas y apegadas a mi familia, y otras bueno, no hace falta decirlo.
Conocí el verdadero amor, ese el que es incondicional, el que esta contigo siempre, que no te deja caer.
Conocí la verdadera amistad esa que te ayuda en lo que cabe en sus posibilidades.
Conocí a mi verdadera familia, quien te tiende la mano y se preocupa como si fueras su propio hijo.
Estos días me han abierto los ojos de una manera impresionante, como nunca imagine darme cuenta de las cosas, estos días han sido una mezcla de tristeza, alegría, desesperación y felicidad. En fin es algo inexplicable lo que he sentido este tiempo durante estos largos días.
Todo avanza de una manera u otra, todo prosigue aunque no por el camino planteado, pero las cosas se van acomodando de una por una, otras mas se van agregando (como si no fueran suficientes).
Hoy me levante algo preocupado, intranquilo, extraño y no se cual es la razón, hoy quisiera salir corriendo, quisiera desahogarme de no se de que, quisiera abrazar, besar. Sentirme diferente a como me siento.
No se realmente lo que tengo hoy, siendo que hace poco mas de 24 horas estaba demasiado feliz como nunca lo había estado en este tiempo; había estado con ella eso me hace progresar con mi ser y con mis sentimientos, pensamientos y metas.
En la entrada pasada había escrito que necesitaba una constante en mi vida, y la encontré en ella, me gusta me encanta que sea ella quien sea mi constante, pero se también que no debo de ser una carga, debo de ser fuerte y ser su soporte para cuando ella me necesite.
No voy a mentir hoy en este momento en especifico la necesito mucho, pero se que no debo de abusar de ello, me odiaría si la llegara a hartar con mis problemas.
Seré sincero, nunca había estado tan enamorado de alguien en mi vida y nunca le habría tenido tanta confianza a una pareja, ella ha sido la excepción en todo para mi, desde el momento en que la empece a amar hasta este preciso momento (9:20 pm) le doy gracias por todo lo que ha hecho por mi y por todo lo que ha tenido que pasar por estar conmigo y le pido perdón por arrastrarla hacia mis problemas y/o situaciones, si lees esto quiero darte las gracias por todo.
Tengo muchas cosas mas en la cabeza pero prefiero no escribirlas por el momento, así que resumiré esta entrada en un pensamiento chafa.
Nunca pienses que las cosas no pueden empeorar, porque lo harán.
Nunca pienses que las cosas no van a mejorar, porque mejoran cada segundo después del desastre.
Hoy pensaba que iba a ser una buena noche con mis amigos, todo tranquilo tomando unas cervezas y cotorreando en una fiestilla, pero todo cambio a lo largo de 11 largos minutos que me parecieron una eternidad.
Muchos cambios siguen en proceso en mi vida, decepciones van y vienen pero ni una sola alegría o buena noticia acaricia mi vida, cada vez son mas las malas noticias que vienen a mi e incluso ponen en duda mis ganas de seguir adelante.
Todo el mundo dice que las cosas pasan por algo, que son pruebas que nos pone la vida, que todo es temporal, bueno pero alguien sabe cuanto tiempo realmente van a durar? a mi ya me duraron muchísimos años y no dejan de llegar nuevas decepciones, trabajas, abismos, topes y momentos amargos a mi vida.
Ha sido tan extraño todo este año, nunca pensé que viviría algo parecido en mi vida, nunca me había sentido tan vulnerable, tan impotente, tan lleno de incertidumbre, no estoy acostumbrado a que las cosas se salgan de mis manos, siempre procuro tener todo calculado pero últimamente todo ha sido tan... tan... tan desgarrador en todos los sentidos.
Me siento en un punto en el que estoy apunto de hacer una estupidez, ya no puedo seguir así.
Necesito un apoyo muy grande, necesito a alguien fuerte que me ayude, necesito alguien que este junto a mi, necesito alguien que me ame y si, sigo con lo mismo... necesito una constante en mi vida, te necesito.
Mis sentimientos últimamente han estado teniendo altas y bajas de una manera muy frecuente y abrupta, no me he podido sentir feliz o tranquilo por al menos 2 días seguidos, no no pasa una cosa, ocurre otra.
Mi vida en estos momentos es desesperante y creo que no me he podido ni tolerar yo mismo sobre todo lo que pasa en mi cabeza, me siento tan frágil de pensamiento y de espíritu. Aveces desearía morir y en otras ocasiones desearía seguir viviendo porque logro ver el final del túnel.
Necesito urgentemente una constante en mi vida, es una exigencia que me hago todos los días, pero la única constante que hay en mi vida son los tropiezos, los baches, los abismos, de eso estoy totalmente seguro que no va a cambiar en lo absoluto por al menos unos 6 meses si es que no pasa algo radical en mi vida, que es lo que he estado buscando y persiguiendo frecuentemente.
Mi vida no es fácil pero tampoco difícil, no me hago la victima simplemente me gusta escribir sobre las cosas que pasan por mi mente. Es por eso que estoy haciendo cambios en mi vida y aunque no pudiera estar en peor momento para hacerlos, son necesarios y de una forma u otra están formando efecto sobre mi percepción de mi vida y mi futuro.
Desearía poder ser la felicidad de las personas que me rodean y de una en especial a quien amo tanto.
Me siento raro, siento una gran incertidumbre que invade mi cuerpo
Al menos puedo estar tranquilo tengo una buena noticia en mi ser, al parecer mi trabajo y mis conocimientos están dando frutos, espero y esto continue creciendo.
Si solo supieras que no dejo de pensar en ti en cada momento de mi vida, eres el combustible y la llama que mantiene viva mi esperanza y que me tiene aferrado a la vida pese a todo lo malo que pasa a cada momento.
Eres la única persona con la que me interesa compartir mis logros y mis alegrías, y que me entiende y me apoya cuando estoy en una mala situación.
Y si te dijera que me gustaría verte cada segundo de mi vida, que me gustaría compartir cada momento de mi existencia, que me encanta besar esos labios, que tu cuerpo me vuelve loco y tu sabes que se ha convertido en mi droga, lo ves en mi ojos y en mi comportamiento cuando estoy frente a ti.,
Tus ojos son la cosa mas bella que alguna vez he podido alguna vez admirar fijamente, veo tu alma desnuda y sincera, veo tu felicidad, tus preocupaciones, tus éxitos, tus inconformidades. Son la ventana de tu verdadero ser y soy el afortunado que la puede contemplar y el afortunado que puede acercarse lo suficiente como para estar seguro que no es un sueño.
Si solo supieras que sufro tu ausencia, que me hace falta escuchar tu voz, besarte despacio y conciso para después aumentar la intensidad y hundirnos en nuestro mundo donde solo importa nuestro amor, donde solo existimos tu y yo, donde la felicidad se desborda de nuestras almas, donde nuestro amor se vuelve tan poderoso que nada mas importa.
Si solo supieras que te extraño y mi felicidad esta en cada silaba que pronuncias, en cada movimiento que haces con tus brazos al caminar, en cada paso que das, en cada parpadeo, en cada sonrisa, en cada puchero, en cada inhalación y culmina en cada suspiro.
Estamos escribiendo nuestro libro, ayúdame a que sea una tragicomedia que no llegue nunca a su final.
Cuando la vida parezca que esta mejorando, pudiera ser que no todo lo que hayas planeado salga de la manera en la que pensaste que saldría... eso es algo que he ido aprendiendo a lo largo de mi vida y siempre por la mala.
Me arrepiento de tantas cosas en mi vida, me pongo a pensar en las cosas que hubieran podido ser y en las situaciones benévolas en las que hubiera podido haber estado, todo eso me hace darme cuenta de lo pendejo que soy.
He dejado ir muchas oportunidades de mi vida, muchísimos momentos, defraudado a muchas personas, e inclusive a mi mismo.
Solo le quiero pedir perdón a mi yo de hace 10 años, que nunca pensó que estaría de esta manera.
Intento mejorar cada día, intento ser optimista, pero mi mundo se derrumba y yo se que soy la causa de eso mismo, desde inicios de este año no he podido decirme a mi mismo que todo va a estar bien, solo finjo hacia las demás personas, pero se muy en el fondo que todo esta podrido como mi alma.
Yo se perfectamente que le hago daño a muchas personas a mi alrededor y creo que es tiempo de dejar de hacerlo y mejorar en solitario, para poder hacer feliz a alguien mas. No puedo otorgar tranquilidad si no la tengo, no puedo dar felicidad si no habita en mi ser. Y he sido muy egoísta al querer tener a las personas conmigo siendo que probablemente las estoy retrasando o se estén preocupando por mi, cuando eso no debería de ser.
Tengo que seguir actuando.
Que hermosa canción y que hermoso mensaje
Establezca una meta
Y trate de lograrlo
Porque no se puede
Vivir sin ninguna razón
La vida es
Tan aburrida
Si
Sólo existes
En este camino difícil
Te enfrentarás a un montón de enemigos
Hay quién va a tratar de
Hacer tu sueño a un lado
El espíritu
Debe ser rebelde
La fe es infinita
La diligencia es eterna
Esta es nuestra manera
No dejes que explote tu cerebro
Sólo corre a un objetivo
Y decir: Alejate!
Alejate! De mí! Desde mi sueño! De la realidad mía!
